08年霉运之王的倒霉之路仍在继续，虽然说自从年头开始dream就诸事不顺，倒霉不断，但是像这个礼拜这样的经历实在也太TMD好莱坞了！
一.
收到客户的一份资料，发现是图片式的PDF，没办法把里面的文字和数据复制出来，东西又很多，不想对着输一遍，遂打电话跟客户联系。
客户甲：你们怎么这么慢啊，这个项目明天能不能出来？
偶（爆汗）：我们的承诺是资料齐全之后1个月出来，您好像今天才给我资料吧？
客户甲：哦，确实够慢的你们，那1个月之后肯定能出来了？
偶：可是你们的资料有问题啊，这种格式我们没办法处理的，请提供纯文档的格式。
客户甲：什么叫纯文档的格式啊？
偶：比如WORD或者EXCEL。
客户甲：哦，这个我可能要花时间了。
偶：没关系，我们可以先把其他的工作先做，您请尽快提供。
客户甲：那就是说1个月之内就可以咯？
偶：这个...好吧...（这个时候你又不急了对吧）
......
......
一个月后，在两次三番催促之下，资料终于姗姗来迟，确实是WORD格式，不过，文件怎么这么大涅？顿时有一种不祥的预感...
打开一看，原来那份PDF格式的文件整整齐齐的粘贴在WORD格式里面，从头到尾一个字没改....
偶.......$$%%%^&***&^%$#@_)(*&^%$#@%$].......$$%%%^&***&^%$#@_)(*&^%$#@%$l]^&*
二.
偶：你这个项目通不过，要整改。
客户乙：我知道会出问题啊。所以才来找你们呀。拜托想点办法啦。钱不是问题。
偶：这个不是钱的问题啊，你们产品质量不行，通不过，我们也没办法啊。
客户乙：那你们算他们通过不就可以了？钱不是问题。
偶：我们有职业道德的。
客户乙：道德也有价钱的，一万够不够？
偶：都说了不是这个问题了！
客户乙：两万？
偶：...
客户乙：那五万？大家交个朋友好了，钱不是问题，以后常来常往啦...（拜托，你这种人见一次就够了）
偶：那好吧，按照你的思路来，你这个行不通的，我们还有那么多同事呢，上面还有主管呢，主管上面还有经理呢。
客户乙：哦，这样啊，我知道了。
....
....
三天后，此人冲到偶们公司，当着全部门所有人的面把一个大红包丢出来。
“兄弟们辛苦了，这里三十万大家分分，只要我们那个项目能通过，钱不是问题！”
全体冷场...
然后是最经典的“你们主管在哪里？经理在哪里？”
大哥你饶了我吧...
三.
客户丙（某女）：求求你让我这个项目通过好不好？
偶：这没办法的，你们都是大问题，必须整改的。
客户丙：你这样我会倒霉的，我们老板会骂我的，说不定会炒了我的XXXXXXXXX（此处省略N字）...（开始哭）
偶：这个又不能怪你的，产品质量的问题。
客户丙：我们老板会怪我公关没做好。
偶（最怕这种的）：那我以前跟你说的那几点问题你明不明白啊？
客户丙：确实不太明白。
偶（就知道...）：那你有时间么？要不你下午过来一趟，我们当面讲清楚？
客户丙：好的。
....
....
下午，此人穿着肚兜和热裤杀到我们公司，众目睽睽之下扑到偶身上...
“饭店和酒店都订好了，只要项目能通过，这个礼拜我都有时间”
救命啊，偶不是这个意思啊......
四.
偶：你们这个方案有问题啊。
客户丁：不可能，你们什么公司啊，这种高水平的设计居然看不出来。我们是最有实力的，请的都是日*本最好的设计师设计的。我们公司XXXXXXXXXXX（以下省略N字）
偶：我没说你们的方案不好，我说的是有问题。
客户丁：你什么意思啊，这两个说法不是一样的么？
偶：很简单，方案非常好，但是上海找得到这种加工精度的工厂么？你们公司就没有人想到这点么？（让你牛X）
客户丁（明显慌了）：那怎么办？
偶：没办法，这个方案行不通的。
客户丁：拜托您想点办法吧。总是找得到这种工厂的对不对？贵公司实力很强的，这方面的信息很丰富的啊。（变脸得还真快）
偶：难道我说乌鲁木齐你也去？放弃吧，我们给你作个方案好了，不贵的。
客户丁：那我考虑一下
....
....
一天后。
客户丁：我现在到乌鲁木齐了，你说的那家厂在哪？
偶：...
五.
偶：你们这个塑料材料阻燃不行啊。
客户戊：不可能吧，我们找的是大公司啊，不会有问题的。
偶：但是我们分析是由大问题的。通知他整改好了，就是加点阻燃剂，多不了几个钱的。
客户戊：具体是什么问题呢？
偶：阻燃性不行，说通俗点就是容易起火。
客户戊：那我们的供应商那么大的仓库，那么说塑料也没听说过起火啊。
偶：切，夏天温度这么高，不定今天就烧起来了。
....
....
晚上接到电话“大哥我服了你了，看新闻”
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本市奉贤区某塑料公司发生火灾，X亿资产付之一炬。
喵的，项目又要重做了...
六.
同事甲（某女）：谢谢你帮我搞定上次那个项目。
偶：别客气，帮助新人应该的，况且偶一般不会拒绝美女的要求的。
同事甲：那做我男朋友好不好？
偶：抱歉，不行。
同事甲：为什么？难道是我不够好？配不上你（声音猛地提高八度，周围有人我这边瞄了）
偶（狂汗）：不是配不配得上的问题，我们认识没几天吧？
同事甲：那你可以尝试着追我看看啊。难道你觉得我还不够漂亮？
偶：太漂亮了我会有压力的。我喜欢气质型的...
同事甲（指着旁边同事甲乙）：那你喜欢她这样的？
偶：这个跟她没什么关系吧？
事甲乙（跳起）：那你是说我没气质咯？
偶（汗喷）：你们两个不一样的，没有可比性...
甲乙同时：那你是说我没她漂亮？
偶崩溃...
甲乙对视，火花四溅，同时：那你是说我没她有气质？
一人拉我一只手，众目睽睽之下：说！今天一定要说清楚！我们两个哪个好？
TMD有病啊这两个女人...
七.
与同事丁（某男）在休息室相遇。
同事丁：最近很忙啊？
偶：是啊，我什么时间闲下来过？
同事丁：最近你都成了新闻人物了。
偶：我好像一直都是新闻人物吧？
同事丁：果然有自信啊...听说甲和乙为了你打起来了？最近有很多女客户约你吃饭谈心？X部门的那个德国女主管想追你？
偶（狂汗）：你从哪里听来这些乱七八糟的？（KAO!以前没发现他那么八卦啊）
同事丁（轻柔柔兰花指捻调羹搅搅咖啡，幽幽的笑）：其实我一直很欣赏你的...
....
....
相信我，有时候没有普桑偶也能上120的...
八.
开车，上高架匝道上。
路很堵，停车等。
看到前面开始动起来，放一档准备。
突然发现前面的MM从背影看很不错的说，开的一辆mimicooper，确实是好车啊...近距离好好欣赏下...
等等，不对，为什么她亮的是倒车灯？.....！
....
....
咣！
....
....
咣！
...
于是，被前后车夹了个三明治！
警察来了之后说了句超经典的“你就没有做任何避让么？”
大哥，上坡的路，偶前面的挂倒档，后面的挂前进档，你让偶咋办？
九.
公司旁的饭店吃完准备走人。
服务员：先生，我们刚才发现您付的这张100元是假钞。
偶：那个不是我的。
突然从角落里面串出来一个胖女人：刚才我就看见是你在付账的！不要以为可以混过去，太不像话了！
路人：是啊是啊...
这个不对的...
不像话啊...
现在的年轻人...
胖女人（得意洋洋）：小伙子你有没有公德心啊，人家也是小本生意，赚两个钱不容易。看你穿的还蛮像样的，XXXXXXXXXXX（此处省略N字）
偶（爆发）：你TM有病啊！喵的老子刷卡的！！！！！！！！！！！！
最近总是疑神疑鬼的，是不是外星人要攻打地球了还是有什么新的病毒要爆发了，为什么都哪里都会遇到这种智商在正常水平以下的...难道是我的幻觉？
幻觉幻觉一定是幻觉所有的都是幻觉幻觉啊幻觉........................................................
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本帖最后由 dream_crimson 于 2008-7-19 11:10 编辑 ]
